Talán megvan az Amerikai Pite 2-ből az, hogy Finch a tantra útjára lépett, és a tini szexaktusok és a mennyiségi fókusz helyett a szexuális energiát áramoltatja magában, afelé törekedve, hogy a meditációnak hála az orgazmusa több órán át tartson... egészen addig, amíg nem jön Stiffler mamája. :D Finch karaktere és viselkedése, habár nyilván viccnek szánták és el van túlozva, rámutat a gyors és a slow szex közötti különbségre. A lassú, tudatos jelenlétben gyakorolt szex segít visszatérni egy tudáshoz, ami mindannyiunkban ott rejtőzik, és meditatív, intenzív élményt adhat  a romatikus együttléteink során.

Krajcsó Nelli írása

Miért nem szexelünk lassan? Erre két kutatás is rámutat. Az egyiket,  egy 5000 fős mobiltelefonos önbevallásos kutatást Matthew A. Killingsworth és Daniel T. Gilbert végezte 2010-ben a 18-88 éves korosztály körében, összesen 83 országban, mely során arra kérték a résztvevőket, hogy jelezzék, mit csináltak a napjuk során, és hogy jelen voltak-e a tevékenység közben.

A kutatás eredményei szerint az időnk 46,9%-ában nem a jelenben vagyunk, hanem másra gondolunk mint amit csinálunk. Ez az arány 30% felett van nagyjából minden cselekvés, kivéve a szeretkezés közben.

Catherine Price eközben azt írja a Digitális detox című könyvében, hogy az amerikai felnőttek fele önbevallásos alapon azt mondta egy 2013-as kutatáson (Harris Interactive – 2013 Mobile Consumer Habits Study), hogy szex közben is rácsekkol a telefonjára! (Vajon mit néznek ilyenkor az emberek?)

Ezek az eredmények talán nem meglepők, ha az egyre gyorsuló világ kihívásait vesszük alapul. Időről időre szembesülhetünk azzal, hogy a kezünkhöz nőtt a mobil, és kényszeres görgetésben vagyunk, vagy hogy állandó agyalásban élünk, ami folyamatos száguldozást jelent a gondolatautópályán. Ilyenkor nem a testünkben, hanem a fejünkben vagy a telefonon vagyunk.

És ez, mivel szokás, sokszor fordulhat elő szex közben is. Ha azon gondolkozunk az ágyban, hogy mennyi idő van még hátra, mit kell még megcsinálnunk, mikor jön az orgazmus, vagy hogyan nézünk ki, abban a pillanatban, kiesünk az intim(nek szánt) pillanatból. Az elvárásrendszerek, az agyalás és aggódás megnehezíti a kapcsolódást és lecsökkenti az élmény intenzitását.

A slow szex azt mondja, hogy a teljesítmény helyett az élményre koncentráljunk. Tudatosan lépjünk ki a fejünkből és érkezzünk meg a pillanatba, hogy megtapasztaljuk az egységet, az érzékelésből fakadó örömöt, a kapcsolódást.

Megengedő azzal kapcsolatban, hogy lesz-e orgazmus az együttlét végén. Ez furának tűnhet annak, aki csak célorientáltan szexelt eddig, hiszen akkor ugye miért is kezdjünk bele? Az, hogy egy célt erőltetünk, olyan mozdulatokhoz és tempóhoz vezethet, amelyek miatt elsietetté válhat a szex, és ez nőknél sokszor például – ha egyáltalán eljutnak ide – klitorisz alapú orgazmushoz vezethet a sokkal intenzívebb vaginális helyett – mondja Amber Leitz, erotikus coach ebben a videóban. 

 A szexuális együttlét során más tapasztalatok és szükségletek vannak jelen a nőkben és a férfiakban, amelyekre csak akkor lehet igazából válaszolni, ha magunkra és egymásra is ráhangolódunk – ehhez pedig idő kell. Ennek jegyében például a tantrikus technikákat 45 percig vagy másfél óráig is gyakorják a párok – mint ahogyan ebben a videóban is látható:

Ha elindulnánk a meditatív, lassú szex útján, kezdhetjük azt a tudatos jelenlét szándékának a kinyilvánításával, és azzal, hogy a pillanatról pillanatra történő élvezetre törekszünk, elengedve a fejünkben kreált elvárásrendszereket. Ez a partnerek közötti kommunikációt igényli, annak a közös megtervezését, mikor szánunk az együttlétre időt, hogy ne legyünk hullafáradtak és ne kelljen sietni, és az aktus közbeni megosztást is. Ne féljünk elmondani, mit érzünk éppen a testben és a szívünkben.

A slow szexet az érzékszerveinken beáramló információk megfigyelésével lehet folytatni: először is teljes figyelmet adva a másiknak. Így a fény jelenléte és az egymás szemébe nézés fontos elemmé válik a lassú szex közben. Az izgalom fokozásának másik fontos eleme az érintés.

Rengeteg érzéki pont van a testünkön, amelyek megérintése meghitt élményhez vezet. Az érintés milyenségét változtathatjuk: ujbeggyel, körömmel simogatás, vagy nyomás és masszírozás. És mehetünk tovább a szaglás, a hallás és ízlelés tudatosításáig. A tantra pedig a közös energiaáramoltatásról, az egymásba fonódó pozíciók, a csakrák megnyitásáról és összekapcsolásáról szól. Ha pedig elérkeztünk a behatolásig, a slow szex a lassú mozgásokra fókuszál, vagy legalábbis a lassú mozdulatok is legyenek része az együttmozgásnak.

 A slow szex gyakorlása elmélyítheti két ember kapcsolatát. Viszont az érzéki örömök mellett a szex pillanataiban nagyon sok nehéz érzés és fájdalom is feljöhet, a szégyen és a sebezhetőség, a nőiesség / férfiasság felvállalásának nehézségei mind jelen lehetnek. Ezért (is) nem könnyű lassan szexelni.

 Ám kis lépésekben, kísérletezve a bizalom és a megnyílás képessége el fog mélyülni és így teljes élmény lesz a szex, egy magasabb rendű összekapcsolódás, nem pusztán két test együtt mozgása – de ehhez le kell lassulni.

Krajcsó Nelli, mindfulness meditációs tréner és a Slow Budapest alapító-vezetője, csapatával 2012 óta vizsgálja a gyors-lassú témáját, és a lehetőségeket az egyéni egyensúly megtalálására. Folyamatosan tart előadásokat, egyike azon keveseknek, akik 3 TED színpadon is beszéltek már itthon. 2015-ben felkerült a La Femme 50 tehetséges magyar fiatal listájára, ő az első magyar anti-határidőnapló megalkotója, Budapesten biciklivel közlekedik, nincs okostelefonja, rendszeresen meditál és jógázik.